Stille Romantik

今天去看了李银河的博，先注意到的不是先生关于想法的论述，反而是很多人的留言。

真的很让人震惊，言语粗俗鄙陋下流，很难与人的形象联想起来。

想起了上回和同学的同学在QQ上对话的场景，姑且不说两个人的对话中到底谁对谁错，他的用词令我目瞪口呆。当时还觉得某人只是很少的一个部分，今天突然发觉时自己的生活环境太过单纯。

社会的残酷被部分人转嫁到虚拟世界的待人处事上，因为不用会面，就可以肆无忌惮，下流无耻。曾经好像有一篇文章，说的是作...

名字赏心悦目与否，原来不是看它本身。

自从上了小学三年级就几乎没有跟电视接触过了，所谓的流行元素几乎完全不懂，以至于在同学们唾沫横飞的时候只能视若不见，因此，对于那个时候成长，蹿红，死亡的张哥哥可以说没有什么了解。不过大学之后的网络给了我一个门缝，让我窥见哥哥曾经的辉煌。

自己在于艺术这方面应该说完全没有造诣，也无法评定某个艺人的优劣，但至少知道，人死事了，这个时候，是万万碰不得的。

再大红大紫的人，生前即使你是冒天下之大不韪来批评，估计也还会有人只观望而不发言，说不定还会说你个性独特...

同桌如此，灾也。

如此无视自己性别为人的某人，真的很佩服，不知其是如何以男性的身份安全的活到现在而没有被世界抛弃的，好吧，我是从乡下来的，体会不了上海腔调，老天啊，打个大雷劈死我吧！！！让上海极品来的更猛烈些吧！！！

坏掉的心情。

伤心了，本来还以为只是普通的上火，忍了将近一个星期后发觉说话已经开始变音了，啊啊啊啊，真的很痛啊。不过话说这不是小孩子才会得的病么？难道我生理上还没长大？唉，闹不清楚。

去了医务室，拿了VB²和软膏，rp低的人没办法，走在路上就开始下雨。天气总是在你听天气预报带伞的时候保持沉默，然后在你忍无可忍，将天气预报骂的狗血淋头的时候开始爆发。上气不接下气，终于到了寝室，屁股刚挨着凳子，信息来了，XXX，老师点名啦，快过来，@#%￥……%&...

高中时候发生的艳照门，阿娇同学为了自己的个人形象，发扬了自己一贯的清纯路线，说出了“很傻很天真”的名言，遭到了大家的一致追捧，至今仍在世界各地存有影响，发人深省。

好啦，现在轮到阿Sa同学了，在发出“35岁前绝不结婚”的玉女箴言后，啊啊啊啊，居然突然爆料，要与自己结婚四年的老公小郑同学分手，好吧，又是一个双面熟女，嗯，这回吸取教训了，绝对不能装单蠢，不能把责任都推到别人身上，用无辜掩饰。于是乎，说了，一，我不要郑同学一分钱，二...

好像放多长时间的假都是一样，在开学的时候总是心不甘情不愿的，总觉得假期的时间太短。以前小的时候还幻想过，一年有12个月，刚好可以分成四份，上三个月放三个月，那时还觉得自己很聪明，会算除法，还把时间安排得很合理。因此一度导致那时的我总是以为暑假寒假都是三个月，还在感叹，上学的时间过得就是慢！

没什么好说的，脑袋好像锈掉了一样。

 

其实今天没什么想说的，就是放假了，突然感觉到有点无聊。

现在呆在同学家里，是寝室的老大。她家里只有爸爸，还蛮宠她的，不过听说小时候也挨过不少打，真看不出来。

她爸爸做饭还挺好吃的，今天晚餐是带鱼，羊肉汤，青菜和花菜，味道都还挺不错的。

可惜就是很无聊。昨天晚上还在为今天的毛邓担心，一个寝室四个人一起呆在寝室对着电脑做到3，4点，我还更晚一点，在那里把做过的资料都整理了一遍，弄好了差不多就将近5点了。

...

陌上花开，可缓缓归矣。

烂了的句子，一向是不喜欢的。人口传颂，固然是千古流传，佳句含芳，只是未免过于流俗。

说我做作也好，矫情也行，反正我自己也是这样认为。

但是，有些东西就是这样，一向的无视，某一天，某一刻，就是能打到你心底最深的那根弦上，余音不断。

之所以绝望，是因为有太深的渴望。

何时何时，能有人鸿雁传书，陌上花开缓缓归？

嗯，昨天把神话看完了，电视剧版的。

寝室的人都很不喜欢胡歌，叫嚷着说蒙毅怎么被弄成这副德行。

其实我最喜欢的是庞副将了，最适合做老公，嘿嘿。

像蒙恬这样的人，就算爱上了，也还有家国大事，岗位职责之类的，就算被放开也不能离开。

还是庞副将好，看上了德香，我觉得只要德香决定走了之后，老庞同学可定是会跟他老婆走，嘿嘿。

一直勉强自己，装作一副什么都不在乎的样子，其实真的不是。

今天晚饭吃的是炒米，吃着吃着就想起家里炒饭里面的榨菜丁，眼睛没有涩，鼻子也没有酸，就是感觉心尖尖上，蓦地一跳。

 

如果说世界上真的有什么事情是真的不能做的话，那就是感情的伤害吧。这个事情是真的能够让人后悔伤痛的，相比起那些身体上，或者是物质上的亏待来说。

虽然总是在安慰父母，其实内心里面还是很怨恨，姑且不说之后的后续是多么地磨人，只说两个人依然纠缠时候的互相折磨，给当时还小的我，真是上了很好的一课。或许现在还没资格来预言将来的事情，但我真的感觉到自己不会像那些思春的少女一样渴望爱情。即使读过再多的书，看过身边再多的离分，也不及自己的亲身经历。现在我对爱情这种悲观的态度，和我在情感上的薄...

总是笑她，其实自己才是真正的市侩。

过惯了苦日子，对那种无忧的生活的向往，简直可以用饥渴来形容。甫一听见有了房，心中便雀跃起来，好似人生大事就这样定下来了一般。

也许人真的是这样，看别人的时候尤其刻薄，对待自己的时候条件宽松到没有。

总是看不惯别人做作，其实真论起来，自己也算是其中好手，只不过双面人做得好，一边知道并痛恨着自己，一边仍然用自己的烂个性做人。

有些事情，真的是说不准，也看不透。自己的...

以这个年纪说出这样的话，总觉得有些滑稽，听到的人或许会抬起嘴角，清嗤一声，小孩子，懂什么？！

好吧，我在我这个年纪，根本不相信爱情。我从来没有奢望过自己会有一个爱人，全心全意地好像要把人生烧起来一样的爱人。我只是想，有那么一天，自己能够平静地说，呐，嗯，结婚吧。于是，自己的婚姻就算定下来了。

长了这么大，从来没有过动心的感觉，今天又十几二十岁了吧，虽然人生也才过了三分之一，但是真的觉得自己天性薄凉，根本不会去爱上谁，即使是对自己家人，也更多的只是一...

今天早上考计算机，名字叫软件开发。

昨天看了一天的书，今早七点有爬起来坐在床上看了大半个小时，结果考试的时候专门给的一个送分题没看见，白白丢了24分，这样看来就只有补考了。

心里还蛮憋屈的，补考这个东西还真是让人难受。

本来同学们还都在抱怨，说是自己不会及格了什么的，一听到我的悲剧，都禁言了。

唉，伤心啊，本来倒是准备提早来学校的，但不是来补考的啊，苍天！

上海这两天都不算冷，只是有时候会刮很大的风，眼睛都睁不开。

快放假了，在一月的边缘，总是不能忍受这种将来未来之苦，觉得简直是一种折磨，尤其是在每天早上都要早起的情况下，尤为难以忍受。

把大家都叫道网上，瞎扯了一晚上，总算觉得好一点了，时间被自己混过去了。

 

未了解的时候，觉得有点恶心。

现在也不敢说自己有多么接近它，只是因为生活中间跟它打交道已是平常，倒也不显得突兀。

不了解，不鄙夷；了解，再继续。

某日，突然想去高中时的元曲。

已经记不得多少了，但那种好像小孩子发现了新的玩具一样的心情至今还鲜活着。

自以为是文学青年，喜欢着对称高雅的诗词歌赋，厌恶着闲时磕牙的戏曲，总认为是老头老太太才会去听的东西。弄混了，戏曲与元曲。即使心理面完全知道两者的不同，但是没一想起，总是会联想到粉墨齐上的舞台，茶杯瓜壳的台下。

开始的时候是窦娥冤吧，不投我这个“闲说愁”的家伙。后来“晓来谁染霜林醉，都是...

幸福是什么？自由又是什么？只有缺少的才是自己想要的，挣扎一辈子，或短或长，追逐自己的渴望。或是爱情 ，或是事业，或是自由。

过于忧伤使人潸然，太过简单却又不是生活。三十天的无忧，是靠生命和坚持换回的。没有什么公平与否，只有值得或不值得。

阴沟里的老鼠永远见不了天日，却不能扼断他的梦想，对天空的渴求，是与生俱来的，没有意识到，是因为还未被束缚。更何况，遇到了需要坚持的理由。会痛，会绝望，但是既然现在的生活只能使自己腐烂撕裂，那么，走吧，如果现在是忍耐...

陈忆容，真的是我期望的类型，脆弱隐忍而柔韧。

文中有些地方时有些不足，但是至少在塑造忆这个形象上坐着尽了很大的力量，真的把自己心中的观点表述出来了，也隐隐可以看出他心中主张的人生观。

没有人要为自己被逼迫的事情负责，即使再不堪，即使有再多的人，再亲近的人不能正视，自己心中也要明白，究竟什么才是自己的错。如果不是，不要往自己的身上揽。

顾维扬算是一个比较幸福的人了，在自己未老之前找到了适合自己的人，虽然中间曲折无数，但是至少...

以前一直不明白一个家中的孩子不希望自己的兄弟姊妹嫁娶的心情，现在貌似有点感触了。

以前总是在一起，觉得好像两颗心靠得还挺紧的，说话做事都是一对一，现在不管怎样，总是隔了一个人。

朋友之间的隔阂也许就在这里吧，不管再怎么亲近，永远也不能陪伴对方生活，各自都只能在自己的圈子里打拼。

心里有时还挺不舒服的，本来我们排位就已经够接近底层了，现在貌似情况更恐怖了。

好了，反正姐姐已经嫁出去了，顺其自然好了。...

下下个周就要交试验报告了，软件开发。

三个实验做了我一下午，腰酸背痛，发觉自己这方面真是没有天赋，伤心捏。

好难的计算机，当年我们初中高中都不考的。

不过体育课好像也是这样，听同学说他们高中体育就跟现在我们的考试差不多，所以不像我，跑下来就跟要断气了一样。

说起考试，伤心了。

外教有一堂口语课，她居然说要给我们10~11~12个题目让我们想，说得是让我们临场发挥，其实别人...

很长时间没来了，其实也不知道说些什么。

课程很紧，却没有什么内容。生活很单调，令人乏味。

今天中午听学校的广播，一个句子被分成了两大段

"下面是来自外语学院09级"，10秒之后，“的稿件”，差点没把我噎死。

照说冬天里人们洗澡的次数应该有所降低，但是中午好不容易提前下课，冲回来澡堂里面居然人满为患，看来大家都越来越爱干净了，只留下我一个脏孩子。

话...

学德语的时候有两个单词，verliebtsein,lieben.前者是恋爱，后者是爱情。

成年了啊，还是摆不脱小孩子的心性，硬是要那种全身心投入的感情，容不得半点儿虚假。

老二网游，会和很多人交往，不时地就会蹦出结婚之类的，不少人求婚，言语上多有骄傲。有些不屑，但多少有点狐狸与酸葡萄的感觉。果然是厌恶并享受着啊，真是有点讨厌自己了。

以前曾经胡闹过，那种感觉真的是不想再回想，好假。简直都不敢承认那是自己，虚伪，带着点恶心。...

弱！

又不知道怎么才能给张倩的博写评论了，果然天生就是这样弱智。将来到底有没有人做好事收容我啊？

张倩，我对不起你。

体育就是我生命中的黑色。

又是一次800米，上次跑完只觉得人的胃都快要从咳出来了，气管里干的像要冒出火来。奇迹中的奇迹，及格了，刚好及格。

我的人生真是一个大茶几，上面有多少悲剧。昔日重现，这回不知道是造的什么孽，班上几乎没人给我垫底了，跑的时候只见身后不断有人风一阵吹过，不知道是不是应该阿Q似的说至少说明我还曾经在前面过。

1/8分之一圈的时候，开始大口喘气，3/4的时候，已经觉得到了极限了，全身上下每块肌肉都在叫嚣：停...

很不甘愿的感觉，但却不得不承认，对于我的承受能力来说，生活确实过于残酷了些。

看小说的时候，稍微虐一点的东西都不能承受，可想而知，不久的未来，在完全没有人能帮助的情况下，我要在这完全陌生的社会上打滚，阿谀，自弃，绝望。

 

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今天同寝拿了一首诗出来看，痛苦地发现本来是我喜欢的类型的，现在居然觉得浮夸！！！

啊啊啊啊，原来高中的时候就已经开始发生变化了。那时候看泰戈尔的诗，很平实的语言，以一个爱人的身份用卑微的心来对待爱人，每一段，每句话，都包含了一个人对另一个人的忐忑。

诗里半个华丽的词汇都没有，仿若一个现场实况的内心独白，但每个字都打在我心口，每看一句话心口就好像被什么莫名的东西轻轻地，却坚定地打着。
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女孩子的妈妈会对她说，将来一定要找一个爱自己的人嫁。

妈妈都是希望自己的孩子幸福的，毋庸置疑。

但是每个人的生命都不同于其他任何一个人的，幸福亦或是受难，个人心中自有品评。

原来很赞同妈妈的话，毕竟自己是个很懒的人，只想着将来有一个可以让我像依赖家人一样地依赖，便觉满足。

近来看到一篇东西，突然感觉到人并不能在完全没有经历的情况下大发狂言。爱上一个人也许痛苦，也许意味着全身心的付出，甚至没有一丝回...

小说看多了。

里面有很多情节，甚至是在现实生活中也经常存在的。

特别是报仇，不管是为爱人或是朋友亲人，报仇的人总是倾尽一生来报复那个伤害（通常是害死）他相关人的人。可能是站着说话不腰疼吧，我一直不明白那些人为什么执迷于报仇。爱恨情仇，永远是属于别人的，自己的人生无论如何都应该为自己而活，不管对方对于自己来说是多么的重要，他都只是你人生中的一部分，再爱你，再疼你，他也不可能代你过掉你的生活，你也没必要背负着他的仇恨，更何况，那个人可能根本就没有恨，所...